Научиться признавать ошибки: 7 советов, как искренне извиниться

«Извините, я не специально» или «Извините, мне только отдать» — милые фразы вежливости, которые мы можем использовать в самых разных случаях. Однако речь в статье пойдет не об этих оправданиях, а об искренних извинениях, когда чувствуете и знаете, что обидели человека. Попытка признать свои ошибки и попросить за них прощения может быть делом трудным, однако если этого не сделать, отношения могут ухудшиться, а то и вообще прекратиться.

Итак, о чем важно помнить, когда вы готовы принести извинения от всего сердца:

к содержанию ↑

Как правильно извиняться: 6 шагов

Умение просить прощения сохраняет и поддерживает отношения с важными для нас людьми. Но у многих нет этого навыка — вместо извинений они начинают оправдывать себя или обвинять в своих действиях того, кого обидели. Это усиливает конфликт.

Вот несколько советов, которые помогут правильно попросить прощения — и получить его.

Не играйте словами

Главное — дать понять, что вы искренне сожалеете и чувствуете свою вину. Лучший способ — сказать прямо: «Я виноват, прости меня».

Фразы вроде «Мне жаль, что ты меня не так понял» или «Я очень переживаю из-за случившегося между нами» порой делают еще хуже. Обиженный может решить, будто в действительности вы не считаете, что сделали что-то неправильное. И обидеться еще сильнее

к содержанию ↑

Проговорите, за что именно вы извиняетесь

И сразу уточните, что именно обидного или несправедливого было в ваших действиях или словах. Например, так: «Я должен был предупредить, что не смогу пойти с тобой на встречу выпускников. Это было безответственно с моей стороны.

Если бы ты знала заранее, смогла бы найти другую компанию».

Так вы покажете, что знаете, в чем провинились, и готовы взять на себя ответственность. Это поможет человеку почувствовать себя чуточку лучше — и обида начнет угасать

к содержанию ↑

❤️ Валидируйте чувства обиженного человека

Дайте понять: вы осознаете, что причинили ему боль или неприятности, а его обида и гнев совершенно естественны и справедливы.

Валидация чувств дает другому понять: несмотря на то что вы вели себя не лучшим образом, его эмоции и состояние важны для вас. Вы понимаете его и, извиняясь, стараетесь компенсировать эмоциональный ущерб

Новости по теме:   Письмо Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека от 15 февраля 2025 г. N 02/2460-2025-21 Об ограничении продажи тонизирующих напитков

Уточните обстоятельства

Расскажите, почему вы сделали то, что обидело человека. Это поможет ему объективнее взглянуть на произошедшее.

Исследования показывают, что обиженные люди склонны считать, будто им сознательно причинили вред. Но большинство обид наносится неосознанно: из-за невнимательности, забывчивости или недогадливости. Если человек, перед которым вы провинились, будет знать все обстоятельства, ему станет проще простить вас.

Но постарайтесь воздержаться от самооправданий: вас могут заподозрить в отсутствии раскаяния. Просто изложите факты

к содержанию ↑

Пообещайте исправиться

Четко проговорите, что именно будете делать, чтобы подобное не повторилось.

Например, если близкий друг расстроен, потому что вы снова забыли про его день рождения, скажите, что занесете дату в календарь и настроите уведомления. Если вы нагрубили человеку, пообещайте больше не говорить с ним в таком тоне. Так вы начнете восстанавливать доверие между вами

Предложите компенсацию

Компенсация может быть материальной, если вы причинили финансовый ущерб — скажем, разбили любимую вазу. Выразите готовность купить такую же , а если это невозможно, предложите оплатить ту, что понравится пострадавшему.

Мнение эксперта
Старостин Владислав Саныч

Если ущерб эмоциональный, компенсация может быть нематериальной. Если ваш партнер обижен из-за того , что вы перестали уделять ему внимание, предложите выбрать один вечер в неделю, который вы будете проводить только вдвоем.

Психолог Ясуке Отсубо называет такие компенсации дорогостоящим извинением. Оно показывает, что провинившийся готов практически на все, чтобы восстановить отношения, — и потому так легче добиться прощения

к содержанию ↑

Все о психологии

Дважды в месяц присылаем письма тем, кто хочет улучшить свои коммуникативные навыки и сделать отношения с окружающими более гармоничными

Ко­гда сто­ит из­ви­нять­ся

1. Вы со­вер­ши­ли ошиб­ку, ко­то­рую не мо­же­те ис­пра­вить са­мо­сто­я­тель­но

Вы со­вер­ши­ли оплош­ность, ра­бо­тая над слож­ной за­да­чей (на­при­мер, одоб­ри­ли ка­кое-то ре­ше­ние, на ко­то­рое у вас не было пол­но­мо­чий), и по­ни­ма­е­те, что не спра­ви­тесь с ошиб­кой соб­ствен­ны­ми си­ла­ми. Един­ствен­ный вы­ход — об­ра­тить­ся к на­чаль­ни­ку и по­про­сить его о по­мо­щи. Не тя­ни­те с из­ви­не­ни­я­ми и будь­те го­то­вы взять на себя от­вет­ствен­ность.

А еще по­обе­щай­те, что та­кое боль­ше не по­вто­рит­ся.

«Я до­пу­стил ошиб­ку, ра­бо­тая над за­да­чей X. Я не ви­дел ни­че­го пло­хо­го в том, что­бы про­явить ини­ци­а­ти­ву, а те­перь по­ни­маю, что дол­жен был сна­ча­ла по­го­во­рить с вами. Про­сти­те, это был пер­вый и по­след­ний раз.

Что­бы ис­пра­вить ошиб­ку, мне нуж­на ваша по­мощь. Ска­жи­те, ко­гда вам бу­дет удоб­но об­су­дить про­бле­му?»

2. Вы по­обе­ща­ли кли­ен­ту что-то невы­пол­ни­мое

Стре­мить­ся пре­взой­ти ожи­да­ния кли­ен­та нор­маль­но, но ино­гда мож­но пе­ре­бор­щить и по­обе­щать ему что-то, чего вы на са­мом деле сде­лать не мо­же­те.

Даже, если вы ли­дер ко­ман­ды, по­де­ли­тесь сво­ей ошиб­кой с кол­ле­га­ми или бос­сом. Они, воз­мож­но, не смо­гут вам по­мочь, но, по край­ней мере, бу­дут в кур­се про­ис­хо­дя­ще­го. Пе­ред тем, как со­об­щать но­во­сти, по­ду­май­те о ре­ше­нии про­бле­мы.

Новости по теме:   Что такое видеоконференция и как её организовать

Если вы со­би­ра­е­тесь ска­зать кли­ен­ту, что не смо­же­те вы­пол­нить обе­ща­ние, объ­яс­ни­те ему, что вы го­то­вы сде­лать вме­сто обе­щан­но­го.

«К со­жа­ле­нию, я не смо­гу сде­лать для вас то, что обе­щал. Я про­шу про­ще­ния за эту оплош­ность. Я по­го­ря­чил­ся, хо­тел дать вам то, чего вы хо­те­ли, но сна­ча­ла мне сто­и­ло по­ду­мать о на­ших ре­сур­сах/​​бюд­же­те/​​воз­мож­но­стях.

Вот что я могу пред­ло­жить вам вза­мен…»

Вы про­сто бол­та­ли с кол­ле­гой, а по­том неожи­дан­но ста­ли го­во­рить на по­вы­шен­ных то­нах и в ито­ге ска­за­ли ему что-то обид­ное. Воз­мож­но, вы не хо­те­ли его оби­жать — а мо­жет, и хо­те­ли — но те­перь вы по­ни­ма­е­те, что долж­ны из­ви­нить­ся, что­бы успо­ко­ить си­ту­а­цию. Не де­лай­те ак­цен­та на том, по­че­му вы так вы­ска­за­лись (это оправ­да­ние) — про­сто вы­ра­зи­те со­жа­ле­ние.

«По­ни­маю, то, что я ска­зал тебе, про­зву­ча­ло обид­но. Я был не прав, ко­гда го­во­рил в та­ком тоне, это было непро­фес­си­о­наль­но, я про­шу про­ще­ния. Я буду ста­рать­ся не го­ря­чить­ся в по­доб­ных си­ту­а­ци­ях».

Мнение эксперта
Старостин Владислав Саныч

Ни­ко­му не хо­чет­ся со­об­щать дру­гим пло­хие но­во­сти. Осо­бен­но непри­ят­но, ко­гда это что-то, не за­ви­ся­щее от вас. Од­на­ко, если вы — ру­ко­во­ди­тель, та­кое бу­дет про­ис­хо­дить ча­сто.

Луч­шее, что мож­но сде­лать в та­ком слу­чае, сра­зу пе­ре­хо­дить к делу — что­бы не пре­вра­щать раз­го­вор в пыт­ку для того, кому вы хо­ти­те со­об­щить непри­ят­ные но­во­сти.

«Я сде­лал все, что мог, но вы­нуж­ден ска­зать, что не могу по­вы­сить тебя/​​дать при­бав­ку/​​поз­во­лить тебе от­пуск/​​одоб­рить твою идею. Дело в том, что нам уре­за­ли бюд­жет/​​у нас уком­плек­то­ван штат/​​у нас сей­час дру­гие при­о­ри­те­ты. На­де­юсь, это не силь­но тебя рас­стро­ит.

Мы очень це­ним твой вклад в ра­бо­ту ко­ман­ды и по­ста­ра­ем­ся най­ти спо­соб до­ка­зать это».

По ка­кой-то при­чине вы за­бы­ли о дед­лайне в ра­бо­те над про­ек­том. Хуже того, ваш босс за­ме­тил это до того, как вы успе­ли спо­хва­тить­ся. Ко­гда про­ис­хо­дит по­доб­ное, важ­но по­ка­зать, что вы не ище­те оправ­да­ний и со­об­щить точ­ное вре­мя, к ко­то­ро­му вы за­кон­чи­те ра­бо­ту.

«Про­шу про­ще­ния, что про­пу­стил дед­лайн. Я по­ни­маю, что моя ошиб­ка мо­жет по­ме­шать ра­бо­те ко­ман­ды. Я смо­гу до­де­лать мою часть ра­бо­ты к кон­цу зав­траш­не­го дня.

Так бу­дет нор­маль­но, или мне луч­ше по­ка­зать чер­но­вик уже сей­час?»

Из­ви­нять­ся не очень-то ра­дост­но, но ча­сто это необ­хо­ди­мо, что­бы вос­ста­но­вить или укре­пить от­но­ше­ния с кол­ле­га­ми. Так что будь­те чест­ны и об­су­ди­те, что бы вы мог­ли сде­лать ина­че в сле­ду­ю­щий раз. Эф­фект от ис­крен­них из­ви­не­ний мо­жет быть про­дол­жи­тель­ным.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book

к содержанию ↑

Миф 1. «Просят прощения только слабаки»

Культ успеха, стремление к совершенству не позволяют нам выставлять свои недостатки напоказ. В глубине души вы прекрасно осознаете свою неправоту. Но озвучить свое чувство вины очень сложно.

На самом деле готовность признать свои ошибки – признак зрелости личности.

Миф 3. «Видно же, что я раскаиваюсь»

Да-да. Даже приготовили завтрак/принесли шоколадку/починили ноутбук. Этого недостаточно. Никто не обязан догадываться о ваших чувствах, их нужно проговаривать, и делать это правильно.

Новости по теме:   Добро пожаловать на МИСЭФ

1. Выражение сожаления

Правильно: «Мне очень жаль, что я сломал твой телефон!»

Неправильно: «Угораздило тебя войти в тот самый момент, когда я собирал обломки».

2. Объяснение того, что было сделано неправильно

Правильно: «Мне не следовало брать твой телефон».

Неправильно: «Кто ж мог подумать, что он такой скользкий!»

3. Декларация о покаянии

Правильно: «Обещаю никогда не прикасаться к твоим гаджетам».

Неправильно: «Они еще пожалеют, что делают такие хрупкие телефоны!»

4. Предложение ремонта

Правильно: «Давай я куплю тебе новый телефон, еще лучше!»

Неправильно: «Да кому нужно это старье, тебе давно следовало его поменять»

5. Просьба о прощении

Правильно: «Я прошу прощения».

Неправильно: все остальные слова.

Психологи провели эксперимент – попросили участников протестировать извинения. Одна группа использовала все шесть аргументов, другая – только некоторые из них, причем в разных сочетаниях. Самой эффективной парой оказались «объяснение того, что ты сделал неправильно» + «предложение ремонта».

Хуже всего было «просто просить прощения». Почему так получается? Оказывается, когда виновник предлагает исправить ситуацию (например, отремонтировать вещь), тем самым он переносит внимание пострадавшего с отрицательного момента на положительный. А признание неверности своего поступка – своеобразная моральная компенсация.

Просьбы о прощении – фиксация на негативном событии и перекладывание ответственности. Фразы «прости меня», «извини» – это ты-сообщения. Мол, я ошибся, а ты уж решай, что с этим делать.

И попробуй не простить – сам же виноват будешь. Гораздо лучше работают фразы «я извиняюсь», «мне очень жаль», «я раскаиваюсь». Это я-сообщения, и говорят они о ваших чувствах.

К вышеперечисленным аргументам хотелось бы предложить еще один – проявление эмпатии.

к содержанию ↑

6. Проявление эмпатии

«Я понимаю, как тебе обидно», «Я представляю, что ты сейчас чувствуешь», «Я знаю, как это неприятно/больно», «Я вижу, что ты огорчена» и т. п. Человеку всегда важно, что его чувства разделяют и понимают.

Еще важнее, когда их осознает тот, кто нанес обиду, причинил вред. Проявление эмпатии может сработать гораздо лучше «извинительных подарков».

Желаем вам как можно реже обижать своих близких, а если уж это произошло, извиняться правильно!

  • Вина: путь к прощению себя. Что делать, если вас не прощают другие люди?
  • Что делать, если вы виноваты? Фильм «Остров» смотрим вместе с психологом
  • Освобождение от вины. Как работают защитные механизмы психики
Следующая
РазноеТИПОВАЯ ФОРМА ДОГОВОРА О ПОЛНОЙ ИНДИВИДУАЛЬНОЙ МАТЕРИАЛЬНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Добавить комментарий